Sweet Perfection

"Soltei o mundo pra segurar sua mão."

"Escrevo isso e choro. Porque quero tanto e não quero tanto. Porque se acabar morro. Porque se não acabar morro. Porque sempre levo um susto quando te vejo e me pergunto como é que fiquei todos esses anos sem te ver. Porque você me entedia e dai eu desvio o rosto um segundo e já não aguento de saudade. E descubro que não é tédio mas sim cansaço porque amar é uma maratona no sol e sem água. E ainda assim, é a única sombra e água fresca que existe. Mas e se no primeiro passo eu me quebrar inteira? E se eu forçar e acabar pra sempre sem conseguir andar de novo? Eu tenho medo que você seja um caminhão de luz que me esmague e me cegue na frente de todo mundo. Eu tenho medo de ser um saquinho frágil de bolinhas de gude e de você me abrir. E minhas bolhinhas correrem cada uma para um canto do mundo. E entrarem pelas valetas do universo. E eu nunca mais conseguir me juntar do jeito que sou agora. Eu tenho medo de você abrir o espartilho superficial que aperto todos os dias para me manter ereta, firme e irônica. Minha angústia particular que me faz parecer segura. Eu tenho medo de você melhorar minha vida de um jeito que eu nunca mais possa me ajeitar, confortável, em minhas reclamações. Eu tenho medo da minha cabeça rolar, dos meus braços se desprenderem, do meu estômago sair pelos olhos. Eu tenho medo de deixar de ser filha, de deixar de ser amiga, de deixar de ser menina, de deixar de ser estranha, de deixar de ser sozinha, de deixar de ser triste, de deixar de ser cínica. Eu tenho muito medo de deixar de ser."

"Te guardei no baú pra evitar o golpe. Não era amor, meu Deus nunca foi amor. E eu aqui me alimentando de cada pedacinho do seu amor falso. Foi um peso aguentar todos os dias até hoje sem você, foi uma grande recaída ter que lidar com todos me perguntando o porquê do nosso término. Mas, na verdade, sabe o que dá vontade de dizer á todos eles? Que não era amor, e por isso acabou. Nunca foi amor. E eu apenas digo: Não estava dando mais, éramos muito diferentes. Somos muito diferentes, mas, no fundo no fundo eu achei que daríamos certo. Quando a gente jantou á luz de velas eu achei realmente que fosse amor, quando nós ficávamos deitados até tarde apenas nos olhando, achei que fosse amor, achei que fosse amor quando você me levou á casa da sua mãe e até quando me deixava dormir no sofá e depois me levava pra cama, achei amor quando você cuidou de mim enquanto eu estava gripada e ridícula, frágil em cima daquela cama. Sinceramente achei que fosse amor quando você me viu além do que sou como pessoa, quando você olhou para mim e disse que me aceitava da maneira que fosse, mas, que não queria me ver indo embora, longe. Você foi lindo. Eu me entreguei justamente por isso, pensava em você como uma salvação para a minha monotonia. Você foi lindo cuidando de mim, lindo dizendo que seria sua até você morrer, mas você está vivo. Não. Não quero lhe cobrar nada, suas promessas nunca seriam cumpridas, definitivamente perdi total meu tempo e dedicação á você. Então, por que teve de ser tão lindo? Tão parecido com amor. E perto de ser amor também? Não. Claro que não. Você mentiu, mentiu demais, foi tudo uma grande mentira, não se brinca com amor, não se brinca com o coração das pessoas, não se brinca de ser bonito como você era. Com as pequenas inúteis discussões diárias a gente aprende que as pequenas mentiras são necessárias para um bom convívio, e você fazia isso tão bem. Mentia para nos poupar de certas coisas que eram realmente necessárias. Lindo e mentiroso, o que mais uma mulher carente precisa? Absolutamente nada. Eu acabei pirando e percebendo a grande mentira que nós éramos, a grande mentira que passávamos para todos que nos achavam o casal ideal… Perfeito. Tolice. Mas, no fundo eu ainda sinto amor por você, sabe desse tipo de coisas que a gente sente quando alguém deita a cabeça no seu ombro e você não muda de posição, mesmo que incomodado, você permanece assim porque sabe que a outra pessoa está bem. Isso é amor pra mim. Pena que só pra mim e não pra você, que estava comigo somente por conveniência, porque queria coisas em troca. Sexo. Carinho. Não sei. Você poderia ter tudo isso e me amar poderia sim. Digamos então que você perdeu uma grande oportunidade. Eu gostei de dançar com você mesmo não sabendo, eu gostei de andar de mãos dadas e parecer amada por ti gostei mais ainda dos seus carinhos e de sentir sua barba pinicando meu rosto, eu gostei do seu cheiro amadeirado e dos seus olhos bem escuros, eles me trouxeram uma calma que eu, até hoje só encontrei em você. Eu choro ao lembrar que poderia ter sido amor. E o “poderia ter sido” me deixa triste, vou ficando triste e me encolhendo no canto da cama de solteiro. Estou de volta á essa cama de solteiro e ela parece tão fria, tão sozinha como eu, talvez ela esteja apenas me servindo de companhia. Eu lhe amei com cada batida do meu coração. Eu te amo com todas elas pulsando em meu peito doído te amo com cada lembrança corroendo meus pensando e com todas as palavras ditas sem pensar, em tom de brincadeira, que sempre foram verdade. E amor é um só, é pra vida toda. Não sei o que fazer, realmente não sei, porque você me deixou e agora eu fico sozinha lhe amando, um amor pra vida toda. Deus, queria eu que não fosse amor."